Finy's profile... o○糖果超市○o ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
1/18/2009 我不是作家我不是作家。
更不是卓韻芝的fans。
因爲當我很有感觸地讀完了那篇《碎念》且很有興致的想要寫些什麽所謂讀後感的時候，就隨手google到原來小a同學早在2007年就已經將通篇文章轉去了她的blog。
好吧，本來我只想節選其中的幾條碎念的，但既然已經有了一整篇完整文章擺上網了，我就不爭在copy & paste一下了。
highlight部分是我同意的，除了……16，括號部分就可以當作是我的所謂“讀後感”了——當然，我不是作家，我不會就以下任何一點發展出一篇二千字的文章。 碎念
From 蘋果 卓韻芝專欄 《不要讓我在周末死去》/散文集《低胸裙戰爭》
我唯一可以做的事就是當作家，有這念頭純粹因爲我懷疑自己永遠也不會適合真正的工作，寫作便不需要了。
——美 國 專 欄 作 家 Russell Baker 一個作家可以就任何事情寫一篇文章。這是爲甚麽有些人是作家，有些人不是。如果一位作家說自己寫不出東西來，通常都只是因爲他寫不出一些讓自己滿意的東西來，而非字面上的“寫不出東西來”。作家腦中想寫的東西，總是多過已經寫了出來的東西。
以下是一些我很想寫的東西：
1. 但凡看見任何列點式的文章，無論它寫得多壞，我還是會把整篇讀完。 2. 如果一個人連放手也不懂得，不要祈望他懂得愛人。 （no comment）
3. 找到愛自己的人不難；找個懂得愛自己的人才難。 （所以我總是認爲自己才能夠成爲最懂得愛自己的人選）
4. 當我需要工作的時候，我會忽然覺得桌面很淩亂，於是就走了去收拾；當我不需要工作的時候，我從來不會覺得桌面淩亂。 （當我需要做搬運工把MSN Group上的相全數移去Mofile的時候，我總會在產生這個念頭的5秒之内就找到別的事情做）
5. 我時常逃避工作。當我逃避的時候，我卻會感到非常內疚；所以我認爲自己並不擅長於逃避。 （這大概可以解釋爲什麽我每次發燒燒到想死請病假呆在家裏的時候卻傻到每分鐘都忐忑不安）
6. 無論你有多麽貪錢，不要以減價作招徠——如果他們因爲你價低而找你，他們本來就不是想要你。更何況世上總有人比你低價，總有人比你更貪錢。 7. 如果一件工作真會使你有前途，通常在開始的時候，它都聽來不怎樣吸引。 （所以我總是鼓不起勇氣去轉工）
8. 不要爲頗吸引的條件而轉工；頗吸引，並不足夠。 9. 每當聽到讚賞說話，我總是會設法轉換話題。 （這又該歸結為cultural difference嗎？）
10. 頭髮是應該淩亂的。 11. 在香港，任何要一萬元一呎的房子，不是非常美麗，就是極端愚笨，沒有中間。 12. 發現拆開了很久的餅亁依然松脆，我會感到無比高興。 13. 一個成人最沒有尊嚴的事就是沒有暑假。 （我同意，但並無他想）
14. 所有“看來很吸引”的東西，結果都只會浪費金錢。 15. 喜歡吃好東西的人都喜歡性愛。 16. 我未見過真正喜歡吃東西的異性戀女人；她們的所謂喜歡吃東西，只不過是（A）喜歡煮食，（B）喜歡購買食物，（C）喜歡嘗試新餐廳，（D）喜歡零食。 （那麽，原來我其實並不真正喜歡吃東西的？如果我也有機會遇到卓韻芝的話，我是不是也應該說一句：我很喜歡吃東西，真心喜歡哦！）
17. 如果起床後吃的第一口東西是junk food，整天都會感到渾身不對勁。 18. 說自己失眠的人，十居其九都只不過是因爲他們晚上不肯去睡。 （好吧，我承認，可是我會感到冤枉）
19. 我想要離開香港到他鄉定居，最大原因是這裏太熱。 20. 中環上空應該建一個體積龐大的對流風扇。 21. 如果我有一個孩子，而我又決定不移民，我會想盡方法誘導他去做一些不用穿西裝的工作。 22. 我對任何唯一功用就是“擺設”的物件都提不起興趣。 23. 全世界都在聽美國音樂，以及製造一些本地音樂來模仿美國音樂。 24. 害怕蠢人多於奸人。 （看到這一點，我簡直激動到想喊）
25. 人並不需要天天洗澡。 （哈哈）
26. 在MSN向人發問問題而對方沒有回答，我會變得心不在焉。 （所以公司要block MSN也無可厚非）
27. 我以前以爲，報章雜誌裏，開引號與關引號“”之間的文字，才值得相信，現在明白如果一位元記者不尊重別人，也不會尊重標點符號。 （我很不好意思地……同意這一點）
28. 如果別人問我一些我從沒想過的問題，我通常都會自覺答得很好，然後回到家裏，才醒覺自己答得很差。 29. 別人的話當作是“耳邊風”，真是一門藝術；別人說話，我總是忍不住聆聽和回應。 （我發覺這太難了，如果可以學會這門藝術的話，最起碼，我會比現在開心很多很多）
30. 公園不准踏單車、玩滑板、放狗、抽煙……政府應該立例不准市民進入公園。 （同樣我認爲會有人提出：公司不准玩MSN、不准玩開心網、不准成群結隊上厠所、不准lunch time超過半小時……公司應該不准年輕人返工）
31. 如果神要我們爲自己屋苑會所所浪費的冷氣和電力負責，我們一定會被判下地獄。 32. 我在若干年前已經選定了自己的髮型，至今一直沿用，畢生不會改變。 33. 女人時常毫無因由地不喜歡另一個女人。 （應該加上一條：女人時常也會毫無因由地喜歡另一個女人）
34. 不懂得化妝的人，更應該使用最貴最好的化妝品與化妝工具。 35. 我一直很想寫一篇2000字的文章解釋以上一點。 36. 日本街頭已經沒有美男美女。 37. 單看中國的醫術或飲食文化，就知道中國人何等有智慧，只可惜中國人有嚴重的性格缺憾。 38. 我連彭羚也夢到過，就是沒夢見過自己的母親。 （看到這一點后，我確實很認真地回憶過，最後發覺我真的也沒夢見過自己的母親，父親就試過一次）
39. 娛樂版所報道的人，有超過四成我不知道他們是誰。 40. 如果你很想得到某些東西，你最終都會得到，只差在甚麽情況下。 41. 草率決定比起猶豫不決更好。 42. 男人不應該穿著露趾鞋。 43. 如果男人像女人一樣可以穿裙子，就不會有那麽多男人站在時裝店門口等女人。 44. 喜歡運動的男人比較好；他們少許多時間精力心情找外遇。 45. 做藝人的不便之處是：網上征友時不能使用自己的照片。 46. 新聞裏報道的劣質/有害食物，根本毋須害怕，因爲要到小市民如你和我都知道的時候，政府已有人在處理了；要怕的是還未被報道的東西。但由於你永遠也不會知道甚麽才是還未被報道的東西，結果等於任何害怕都無謂。 47. 我相信自己想吃的東西，就是身體想要（或者處理得來）的東西；到我身體不想要的時候，我就自然會不想吃。 48. 從不拖欠卡數，致電要求免年費，信用卡積分統統換領禮品——此乃社會裏唯一的所謂“著數”。 49. 我很喜歡看身旁人拿著的報紙——別人掀報的時候，就迫使我不能再讀下去；如果由我自己控制讀速，我老是會花許多時間閱讀倫常新聞，讀完之後又慨歎自己無聊。 如果你認同以上某些點子，願意閱讀一些就該點發展出來的文章，不妨電郵告訴我。這是爲甚麽我在每一點前面加上號碼；電郵中，你只要寫上數位即可。我可以就以上任何一點發展出一篇二千字的文章，因爲我是一位作家，但問題是，我想先搞清你是否想讀。
10/2/2008 國慶國慶節其實是全國排隊日，最終我的小小衝動被美術館外排到黃陂北路爭取前5000個名免費參觀雙年展和環球金融中心樓下堆砌出的2小時10分鐘隊伍的人群徹底打沉。 啊我差點忘記解釋這竟是和布姆爸媽的一次上海一日游，這若發生在二十年前的話，就應該是名副其實的“親子日”了。我已經記不清這是事隔多久了的“一家人出去兜兜”了（雖然，我承認很多時是因我自己懶惰而拒絕這樣的機會），但我還記得一個我還很小很小——小到我完全回憶不到我周圍的人山人海是什麽類型、什麽心情、什麽態度的國慶節，被父母帶去外灘看現在每晚也會有的，而在當時只有得國慶節晚上七點才準時開始的燈——沒錯，就是去看燈！但決不會是好像什麽幻彩詠香江那麽精彩華麗的——只是大部分外灘的建築樓外亮起的霓虹燈管而已。但正是爲了這個個“激動人心”的時刻，讓我們幾個不離不棄地等了幾個小時，對不起我想不起爲什麽要那麽早去，反而卻記得最後我是坐在警察叔叔share給我的三輪摩托車座椅上迎接的這一時刻。那晚那個角度看到的景象，沒有用相機記錄，但我想我會一生難忘！ 另外印象也很深刻的類似活動還包括有長風公園的微型雕塑展和博物館的埃及文物展，反而我就不確定究竟有否舉家去過錦江樂園或是嘉年華之類的遊樂場所。原來父母一直也給我實行着文化教育啊！所以我突然也很想“感謝”他們在我小學三年級的時候是送了我去爸爸學校的作文和英文班（please note我那個年代是從小學五年級才開始學英文的，所以那時候其實我連26個字母都不認得），最終也沒讓我踏足隔壁的美術班，從而避免了好像下面小克的這封“致各家長”中揭示的那樣，因爲“熱愛”了繪畫藝術並要投身這一行業而與父母發生激烈爭拗的機會。 萬幸，而今我也只是一名將“塗鴉”（instead of “繪畫”）精神發揮到辦公室各個角落的普通打工仔（女）。
附上小克的“致各家長”，from《僞科學鑒証3之心上人》P106-107 致各家長： 細個你有無寫過“我的志願”？但係之後仲有無老師同你提過“理想”？ 各大家長們呀家長們，你不停要啲囝囝囡囡去學繪畫學書法學跳舞學溜冰學彈琴學乜學物學咁鬼多嘢做乜呀？目的係為咗乜嘢呀？你心知肚明啦！為咗鋪路入St. Paul入拔萃吖嘛！問題係呢，你知唔知繪畫書法鋼琴溜冰芭蕾舞，呢啲嘢全部係要有種強烈嘅熱愛先會做得好o架！咁當你嘅仔女（無論自願或被迫地）投入咗熱愛產生咗感情，甚至想將興趣變成終生職業，呢一刻點解你會露出一副咁不悅嘅神情呢？當佢立志將來要做個畫家做個書法家鋼琴演奏家舞蹈家運動員……有咩問題呢又？都唔好講道咁遠，佢只係希望中學畢業之後報讀演藝啫！讀演藝好失禮你咩o依家？讀“表演藝術”有咩唔妥先家陣！你叫個女响親戚面前彈莫扎特彈肖邦咁呢吓嘢唔係“表演藝術”呀？吓？點解佢6嵗嘅時候你“吩咐”佢咁做但係大個咗你又“唔容許”佢咁做呢？我認識嘅異性朋友當中幾乎每位都識彈琴，但係亦都幾乎無一個係真正喜歡“音樂”o架！佢哋極其量只係懂得同時兩隻手去操控一件樂器嘅人咋！當事業同感情問題同時出現嘅時候佢哋一樣handle唔到o架喎！考到演奏級又點呢？最多彈吓琴發洩吓，但係黑白鍵拼湊出嚟嘅“旋律”，竟然完全幫唔到佢以另一個角度去看待呢個世界！唯一嘅得著只係：當有一日要靠自己時，佢仍然有一技之長——去教琴維生，唔需要靠男人！哇！呢個咁可怕嘅絕境求生觀念，係你由細到大灌輸俾佢嘅！佢五嵗嗰年彈到《紅河谷》你拍爛手掌；十五嵗嗰年彈到《即興幻想曲》你嫌佢嘈；三十嵗嘅時候佢彈《人來人往》，佢先第一次彈琴彈到流眼淚。 太多太多朋友同我講，話佢哋細個好鐘意畫公仔，但因爲父母覺得畫公仔搵唔到食，所以無繼續進修。好，我要感激呢種父母有呢種先見，間接令到今日繪畫市場上減少咗好多競爭對手，間接令我苟且搵到餐晏仔，打破咗你種先見。但同時我要閙爆你！你要佢去學，但唔准佢去愛上，唔准佢全情投入，只保持响一個“興趣”層次，呢個簡直係人世間最大嘅矛盾！矛盾得足以令一個細路仔黐綫！要“搵到食”，所以你希望佢將來讀醫讀法律！因爲環境愈嚟愈差只會愈多人睇醫生因爲社會道德愈敗壞就愈多人要打官司所以不愁衣食！咁我想問你：如果將來佢醫學院畢業后同你講佢要跟無國界醫生去山區做義工咁你會有咩反應？如果佢明知嗰個人犯罪但又要幫佢打甩場官非咁你會點教佢？你要佢做個好人定係做個好有錢嘅人？我唔明，如果你只擔心佢第日搵唔到食，咁點解你唔一大早響佢三嵗嘅時候就俾佢學“財經”？一早俾佢知道咩叫“聯繫匯率”、“認股証”、“道瓊斯指數”！呢家嘢我到卅幾嵗人我仲未知乜所以我都未搵到食！你早啲俾佢知道世界金融市場點運作啦！早啲俾佢認識投資基金嘅竅門啦！三嵗教佢儲蓄六嵗教佢買股票十嵗開始炒樓咁佢大個咗係一定搵到食我話你知！喂！大家成年人不妨坦白啲認咗佢：全香港最搵到食嘅就係呢種人！你要佢搵到食又唔想佢咁現實？邊有咁著數o架？你不如旨望佢搵夠食之後大個咗先開始學琴學畫啦！咁起碼到時佢係真心鐘意真心想學吖嘛！你咁鬼早要佢學琴棋書畫做咩啫？你教佢做生意啦不如！你要佢學法文學嚟做咩啫法文！一日上幾堂佢壓力大過你呀！你睇吓你迫到佢！
 8/7/2008 突然我差點將“突然”這個文化現象遺忘在香港了，其實“突然”實在是一個相當生色的詞，要比那“莫名其妙”啊、“無緣無故”之類的詞來形容背後生出的驚喜或驚嚇更加入木三分。 比如用兜的話來說就是： 這幾天的“突然”比較突然：
最後我突然找到人陪我去久光看周耀輝的歌詞展了，本來嘛，從小到大除了上班、上學和回家，整個上海我捨得一個人去的也就只有盧灣區和浦東（機場）了，找不到人陪我寧願錯過。 7/30/2008 Comic Essay
現在才清醒認識到那時香港三聯打折的時候我沒有抱個十幾廿本書回來是一個怎樣的錯誤，所以在偉大的小捷攜同我那長長的book list上的內容回來上海之前，我就只能偶爾在淘寶上用大於等於原價的價格弄一兩本回來解解讒。三聯的土制漫畫動輒一百六十幾塊的，可以很高傲的躋身“奢侈品”行列，說實話我有點搪大不牢，但我又很矛盾地擔心當當網之類的書店可能會因爲中國市場過低的書價而要像貝塔斯曼一樣作“戰略性”撤退了。
7/19/2008 六樓后座2家屬謝禮 網上看到有人把這部《六樓后座2》評論得很不堪，可能是第一部裏面這班年輕人被杜麗莎批判過逃避：個個有家不回，晚晚在后座玩Truth or Dare這樣的遊戲，不做正經事。青春是青春了，倒有點不切實際——每天重復一些不着邊際的理想又邊有錢交租？於是第二部就好像是虛擬人生加載了一套“創業”的資料片一樣地誕生了。
我承認套戯前半部分很不知所謂，尤其我不喜歡田原和棒棒堂的加入讓風格顯得極其不搭調，但是happy funeral的創意應該足以彌補這些缺憾了，讓我始料未及的是這樣一部青春的影片的靈魂人物卻是一個滿臉皺紋的婆婆，更加措手不及的是如此鬼五馬六的后座生活竟讓我end up淚流滿面。哎，如果真會有這樣的happy funeral的話，我想我都是不去為妙，因爲大會指定——唔准喊！
 當聽到6 Wing打電話給梅姐講“有個party Suzy好想你去”時，我就再也忍不住眼淚了
 可以擁有如此快樂的死亡，夫復何求？
    我都是喜歡五年前那個天台，因爲那個更青春、更大膽，因爲還可以看到對面的大幅廣告上寫着“歡樂時光 $88 1小時”
 我想問，右邊這位就是寫出《好趁青春留倩影》的那個張帆嗎？？？ 9/10/2007 42nd Street去了看42街，除了該讚美一下演員們的辛勞之外，内容就沒有什麽值得一提的了（參見某人的entry）
瀑布汗的是眼尖的某人竟然認出了Mr Yuan——此人的中文名字我大概需要百度一下才能confirm，並且ang勁要我幫她拍照，真想找個地洞鑽下= =b
那麽，也來懷舊一下吧……
 6/15/2007 不能不愛等到不能
 如果真是由2006年9月28日開始計算的話到BB真正出生那天都已經等待了八個半月了——從去年九月到年底到今年年初、二月、三月、四月……最後是六月才出生，所有人頭頸都長一截 羡慕到不能
 其實之前對六月的“mini concert”都不是特別敏感，直到看到teen回來后的報告才遲鈍地反應過來那是什麽樣的一回事——這樣的VIP級待遇實在是叫我吃驚，當然可以親臨現場聼《垃圾》那恐怕才是最幸福和最感動的吧！我仍然不能夠抵禦那個前湊所迸發出的效果 假如不是爲了配合巧金BB的誕生的話，我真想她除去那一身金裝，起碼一身大碼T-shirt加上那樣的氛圍，要比站在紅舘的舞臺上更加完美許多吧 眨下眼已經五年，通行證竟要過期了，多麽希望可以再漫無目的在香港街頭四處亂走，再為竟跑來跟我問路的老外送上一個無奈的笑容 high到不能
 究竟6月13是什麽好日子——竟然在同一天裏面收到了Process的大朱古力盒和903狂熱分子，當然最高興的還是從teen那裏抱回了BB還有那件過期作廢的Tee 靚到不能
 BB真是靚——靚到第一眼見到她的時候怕會流鼻血 見到謝茜嘉說“hv bought your 金手指 usb la, 靚到唔捨得insert to da computer wow, dim sin?” 冧到不能
雖然一早知道新碟的concept會是怎樣，但真正揭曉是如何表達人生每一個環節的觀點和角度，仍然很雀躍，特別是“圍牆”和“默音”，真是心水之作——只不過回望一下自己，卻是似乎將這兩個階段調轉過來了吧 愛到不能
真正愛到不能的是《默音》（不是《沉默不是金》，原諒我還是無法接受那樣的歌詞），一首讓我有錯覺回到了《miao》時期的歌——原來你還是你 驚到不能
confirm了啓倫就是盧巧音的時候感覺心臟跳漏了一拍，雖然之前joyce就已經作出了這樣的假設或是hint，但始終沒有正視過這個猜測——我竟一直以來理所當然的將這兩個人分開了吧，真是傻 感動到不能
藍邦的這個entry——感動到我還能說什麽好呢？
哦，Candy Lo，我想，應該說，可以出到《天演論》你已經是最幸福和無憾的了吧？！ 5/25/2007 安仔抱抱想為阿旺平反已經想了很久了，只是一直害怕沒有哪怕一個人會認同，尤其當MC戀的支持者已經驚人地佔據了差不多整個市場了以後，我決定放棄。
新傳和老傳我是更喜歡老傳的，因爲那時的曹永廉沒有後來的黃宗澤“靚仔”，也沒有瘋狂的追捧者。
《戇夫》最後的三人行反而沒有惹來太多爭議，畢竟阿旺恢復了正常。
到了《新傳》時，男女主角的大團圓結局卻引來了申討聲一片，就連宣萱都否定了結局的真實性，更不用説非理性的萱迷了。於是悲劇就好像真的發生在了傻阿旺身上一樣，真正付出和犧牲的人被遺忘或唾棄；僅凴外形、演技生澀的小子卻贏得了滿堂彩。
莫非是宣萱太久沒有與“靚仔”做對手戯了？
和南京很有緣，兩次在内地的公開活動都是在南京。這次特地趕去並不是爲了她，而是爲了那個多年以來的已經不那麽美好了的夢想。
有一班如痴如狂的fans不離不棄，宣萱實在是幸福的；相反在南京之行前我竟找不到半個可以同行的安仔的影迷。在現場派照片時聼得最多的一句話莫過於“我不要郭晉安的，可不可以換成宣萱的？”頗爲無奈。
於是後來主辦方在找不到郭晉安fans上臺講話的時候，我在沒有任何準備的情況下扮演起了這個角色。
想對安仔說的是，不管你有沒有識破我這個“A貨”，我都沒有後悔過，並且請相信現場我所說的每一句話，都是真的！
戯做完了，在回復最後一分鐘萱迷身份的同時，我要求最後一次再抱抱萱，心裏面想到的是徐飛和俏君的goodbye kiss，於是默默跟你道別。
離開南京的火車上，為終于能將這一段充滿歡笑和淚水的歲月劃上一個句號而感激，謝謝你們！
  pics taken by 北京网尚文化 1/16/2007 戯兜兜在自己的聖誕假期尚且有排先會結束的情況下卻對我的“啱啱=x'mas”提出異議並且要求我來update 可是最近忙到昏天黑地口吐白沫的我本來想不到什麽可寫——直到昨晚欣賞了一出真正的好戲……哦，應該説是上一場戯的續集 上一場講的是一個連小學生都懂得的道理：世界上找不到兩片相同的葉子。更何況是人？有人高調有人低調，有人專一有人博愛，有人熱情有人内斂，這本是無可厚非的事情，可是偏偏又有人意圖將所有人的性格都單一化，變成他所想的、甚至是和他自己一樣的機器人。信奉的是那句“耶穌多專一他早知道，不准拜偶像也知道”。於是爆發戰爭。林夕說“他這過客成爲叛徒，於廟裏變叛徒，應了什麽果報，那作業怎麽報，我們看不到……”。說句題外話，當群衆們紛紛focus在兩軍對壘之上時，我卻對連自己年齡都計算不清的劇中人物耿耿於懷，莫非是他將其他人的前傳也戴上了自己頭頂？ 物以類聚，人以群分，本來國家就是階級矛盾不可調和的產物，井水不犯河水已是個美好結局。但人的所謂一己之私欲卻永遠不會得到滿足，否則何來的世界大戰？戰亂再度發生時，不需要將話説得好象“國有國法，家有家規”那麽籠統了，你看就連鄭伊健都懂得在《天行者》當中說“禍不及家人”——古惑仔尚且有自己的規矩，而我們卻偏偏要很無奈接受這世上有無理取鬧的人的存在。慾加之罪，何患無辭？曾幾何時將“和諧”作爲人生主題的人一旦分開后的唇槍舌戰會觸目驚心到什麽地步？原來一夜間將所有的美好時光抛諸腦后的那張嘴臉是那樣令人厭惡。 如果真是對耶穌死了心塌了地，是不是真應該唯命是從呢？ 哦，林夕不也曾說過：“口口聲聲多麽珍惜你，講真只不過痛惜自己”麽？ 啊，奉勸劇中人，若你也懂得“道不同，不相為謀”，請你“睜開雙眼看一看，原來世界這樣大”，大家本就是兩個世界的人，只是碰巧相遇，卻也無奈分離。 11/26/2006 一張note以後無所事事周圍click
於是看到藍生的《潮騷》裏Thank you note的手稿——顯然要比“HEHE HAHA”的車牌吸引許多
在一片叫人頭暈的手寫體裏面看到若干行很有趣的文字：
 再於是因爲“Candy Lo”前面的那6個字母在藝穗會裏兩眼發直
又於是我開始擔心Fringe會不會對上海大失所望明年不再出現
最後我發現太多東西都是羡慕不來
 我可以花一輩子的時間去發一個成爲香港人的夢
但我又絕不會有《甜蜜蜜》裡李翹那樣的恆心和堅持去達成這樣的夢想
到最後我的膽小只會成爲我害怕和憎恨那個地方以及那些人的藉口 9/17/2006 拾荒姑娘有時候搬家真是很可笑的一件事情，原因就是你會找回很多你差不多已經完全忘記的東西
………………
4/23/2006 helpless...不知道是不是季節關係呢，最近真的很鬱悶。
從有一天晚上回到家見到lum blog被delete到僅剩兩個舊的entry，到知道了她留下了一句：
bye檢舉網誌分類：未分類2006/04/19 23:53:53
bye bye, shut down here! takecare! 一時之間，我真的沒來由地鬱悶。
第二天索性連一個entry都沒有剩下，我在想：究竟佢諗緊啲乜嘢呢？
幾個月之前，她突然之間學人開blog，當時真的不知道怎麽想她好，雖然口上面會說她好俗，但是不可否認的是我會很高興看到一些平時看不到的。
可是既然開了，爲什麽又要関呢？與其要関，爲什麽又要開呢？
唉……如果我能夠知道她在想些什麽，那就不是她了。
雖然，後來看到一些所謂的“原因”，可還是沒有掃除我的鬱悶。
我們都很無奈吧。 3/25/2006 Boom眼看徐東風有一個同事是我的學妹，在她“活潑力量型”的外向型格的多話中，好像感覺又回到了學校，以及，突然想到了一個人——徐東風。心血來潮，就來回憶一下這個特別的女人好了。
記得第一節口譯課從她踏進教室那一刻起，就有一種攝人的氣質降臨在那個不大的空間裏面；口譯課的老師好像是事先不知道的，所以當她在黑板上面寫下了“徐東風”三個字后，我就牢牢記住了這個特別的名字。
她不漂亮，但言談舉止之間所流露出來的那種魅力到現在還能夠感染到我——雖然我確實已經不能夠清晰地回憶出她的相貌了。
那段時期，其實在很多時候我都會隱約地感覺到她像某一個人——這也是爲什麽畢業了我會喜歡lum，因爲她們身上都存在了一種驕傲的氣質。
在上了這麽久陸乃聖的課裏面，他除了不遺餘力的自詡之外，印象中他只不經意地“讚揚”過一個人，就是徐東風。
——“徐東風也是我的‘弟子’，看她寫出來的文章就像是看小説一樣流暢，一個語法錯誤都沒有。”
這一點，也正解釋了爲什麽她上課的思路可以如此驚人的清晰了吧。
我想，如果在大學裏有一個人要被我稱之爲“偶像”的話，那就非她莫屬了。
很可惜啦，直到最後那節口譯課，我帶著照相機去上課，最後也沒有能夠成功地拍到一張她清晰的照片，只有同學幫我“偷拍”的那個影子，不過現在想想，或者那種氣質是沒有辦法用照相機完全複製下來的罷！
  順帶說一句題外話，前兩天見到優優，聽説她和洛洛對我的印象都是很“小資”的。當時我就想笑，或者這個評價對我來說實在是讓我“受寵若驚”了吧。從兩人對“小資”的理解上來看，我可能並不會如其所說的那麽懂得享受生活，但是確實那種“自戀”、“慵懶”的情節，是許多人所追求的，當然更多的時候，我所享受的是“活在自己的世界裏面”。不過說起“小資”，我所能想到的第一個人，正是徐東風，即使我不夠了解她。 3/17/2006 金針菇味八爪魚型李小龍家姐頭自從把這個東西擺在我的桌面上了以後，就開始想剪頭髮。
於是終于忍不住，拖住Inez陪我去剪頭髮。爲了不要重蹈去年五月份的覆轍，我不停跟自己說，不要心軟，不要心軟。
可惜當我走到店裏，拿出lumlum的相框，卻被理髮師說到，你們根本不是一type的，不可以這麽剪……當場受到了嚴重的打擊——或者下次我去找幾件怪異一點的衣服，再弄兩個紋身走進去他們估計就不會reject我的要求了。
看了無數個髮型之後，根據我的“不需要打理，6:30起床，6:40就要出門”的要求，選擇了一個看來不錯，但實際效果我怎麽看怎麽像李小龍家姐的髮型，經過修剪之後變成金針菇，再肆意抓兩下變成了八爪魚。現在我唯有希望星期一一早不要在電梯裏面踫到Nick嚇死他，或者我應該做一塊牌子竪在身後不用重復應對其他同事的詫異。
回到家裏，給兜看了這個怪異的new look，她竟然說“有rock味”哦，我真不知道該給什麽反應好了。
Rock？我？可能嗎？
<後記>
我一直覺得我們這一代就是阿雞和阿影的縮影，我們都要飛，而且要飛得獨一無二；我們總是瘋狂的、憤怒的、玩世不恭的、和容易被人煽動的；我們的笑，就是帶著否決一切和驕傲的味道。
……
可是，説到底，我其實只不過是一個淩晨兩點鈡睡不着覺聼著《一個人在途上》或者《快感飛行》會哭的普通人。
我為我們雖然嘴裏唱著“夢想解放 離家奔往盛滿夢與想的國度”、“疲累了仍不甘願給世俗禁鎖”，但卻不得不向現實低頭而哭；為終有一天，我們會不再記得自己自己的夢想，會成爲迂腐世故的大人而沮喪甚至絕望。
畢竟，我們都是普通人。 12/25/2005 垃圾碎《垃圾》，Candy由所謂“地下”升上地面的第一支歌。
自從改用了《垃圾》作背景音樂以後，好像中度程度又嚴重了。
去到teen的blog，聽到背景音樂同樣是《垃圾》，903那個版本的《垃圾》，特別的是，沒有了Candy把聲，剩下HoCC的和聲，好奇地問了一句，teen很經典地回答：the real god is invisible。
後來是去了person的blog，看到裏面一段話：
突然間，我就這樣失去了幾秒鐘的思維，後來的幾天，這段話會不斷地地蹦入我的腦中。
再後來，我到了一個萱迷的blog，再一次聽到這首《垃圾》，這次是2003演唱會上面的《垃圾》，聼Candy講著“(娛樂圈)始終係一個大染缸，雖然我今日好七彩，但我冇染到……”
從CD Version到99年的拉闊，再到演唱會，跟著最近的“A Man & A Pen”，Candy的LIVE越來越讓人聼得神經錯亂，但或者，大家早已習慣了做個“垃圾”的心態了罷。
最後應該打些什麽？試了幾次都被我delete了，不如，就這樣好了。 11/13/2005 但沒辦法還原沖涼的時候不期然分别想到以下人物：
· 被人說“爛咗把聲”核突地唱著“好似Twins唱的”《露西》的盧巧音小姐； · 坐在紅舘的高腳凳上唱《橄欖樹》的盧巧音； · 一個人在東京“遊蕩”的阿影； · 第一次搭飛機喝“orange juice”去New York“自由獨立，同埋享受孤獨”的劉倩影； · 閉著眼無所謂地用一塵不染的聲音唱著《垃圾》的Candy 有一些些悲從中來，因爲所有事情“但沒辦法還原”。
 11/8/2005 那是一種感覺最近同事問了我一個問題，她看中兩款手錶，一款打完折600多元，還有兩根錶帶；另一款她很喜歡的，打完折700多元，問我應該買哪一款。我想都沒有想，告訴她買自己喜歡的咯。結果她很吃驚地看著我，意外我會作出如此答案，可能她自認為將第一個選擇形容的過好了吧。
可是，再怎麽好，我始終會選自己喜歡的，不喜歡的，買來做什麽？ 其實在問我之前，她早已經有了自己的選擇。 每個人的價值觀不同，在你看來理所當然的可能是我永遠無法接受的。 今天去超級市場買東西，某些人在耳邊不停地hardsell某個牌子效果很好的護手霜給我，可是我始終不喜歡它的外包裝，所以最後選了另一個我比較喜歡的包裝的牌子。
注重外表，很膚淺吧？
但是那是一種感覺，一種足以令你認同的感覺。 分分鐘都那麽清醒，那麽現實，那麽周到，太累了。 我喜歡追求那一種捉摸不透的感覺，捉摸不透，所以我不會表達自己的感覺。
  我會選擇將我的思想，交給我的感覺，而不是我的眼睛。  11/7/2005 after CFAAfter CFA，先至發覺：
原來Candy可以如此“女人”； 原來Candy不僅可以是外T内P，更可以是外P内T； 原來Candy可以著如此高跟的鞋在紅地毯上面跑； 原來Candy可是將“陪男朋友逛街”當作工作幸福地爆給主持聼； 原來Candy在走紅地毯時會聽到有人唱《好心分手》； 原來認識Candy的人不多，喜歡Candy的進不去時，還會有人識唱她的歌； 原來Candy很瀟灑地走過紅地毯時又多麽在乎下面的反應； 原來Candy會如此緊張這樣的場合； 原來Candy見到我們這麽出奇的表情是沒想到我們會去送機； 原來在香港沒有人會去接送機； 原來Candy可以這麽真地去面對其他人； 原來Candy可以真得不懂得笑、不懂得説話； 原來Candy可以直爽地答應我們每一個請求； 原來Candy並非我想象中那麽又寸又火； 原來Candy的助手會這麽好心； 原來事後也會有人感謝我們的支持和行動； 原來做fans也可以反過來有人尊重和關心； 原來體驗到了過去幾年所從未曾想過的； 原來after CFA，我會更愛這一個女人…… 10/5/2005 如果有一日...
躺在床上，無剌剌回想起上面一part對白，想到：如果有一日，我唔再鐘意自己嘞，咁點算吖？ 9/10/2005 In Memory of My Grand-mother奶奶逝世的那天，我原本以爲我可以就這麽躺在床上一整天無謂地發呆，不想動，不想起床，不想説話，不想思考。
發呆並不一定會在思考東西，如果可以使大腦一片空白地去發呆，或許應該是比睡眠更好的休息方式。
太累了……
可惜我的“原本以爲”並沒有得到真正實現。
就在黃昏最後一縷厭厭的光線被夜幕吞噬的時候，這個“噩耗”傳來了。
於是我睜開眼，一下子被抽回到這個需要“負責任”的現實中來。縂免不了要起床、要接受。
爸爸挂了電話后那份沉默，伴隨了一路，趕到奶奶家。
奶奶安詳得好象睡着了一樣。我就這樣呆呆地望著……
一夜之間，家屬們都趕來了。
我只是坐在窗邊，聽著奶奶臨死前的幾天有見過她的人，敍述著她近來的反常，抑或是一如既往。
沒有吵鬧的哭聲和過分悲痛的氣氛。
我默默地想，或者大家終于都放下了這個這麽久以來的包袱。
沉默……
我曾經努力地回憶小時候在奶奶家的那些零星片段，可始終隔了太久，都變成了一張張折了角泛黃的舊照片，塵封了起來。
奶奶對於我的印象，永遠只停留在十幾年前那個長不大的小女孩上面，所以我想，從她不認得我的那一天起，我們的關係就開始疏遠了。
兩天后的焚化場，儀式雖然真的簡約，沒有暗燈，只有眾親友的沉默。
奶奶的遺容最後一次出現在我的生命裏，這一刻，視線開始模糊。
親屬們都努力地依足“規矩”開始痛哭，以使儀式完滿。
在棺木送入火光前的那一刹那，我走出這個禮堂，陪外婆坐在門口，在微風中發呆…… |
|
|
